Die L. fuehlt sich von alten Freundekreis ausgeschlossen und deshalb bemueht sich, mit mir so oft wie moeglich zusammen zu sein. Nicht weil ich fuer sie eine passende Freundin bin - dazu haben wir zu unterschiedliche Weltbilder. Sondern weil L. nicht alleine sein will.
Ich verstehe das wunderbar, weil ich das nicht zum ersten mal beobachte.

Es irritiert mich wirklich. Ich kann fast physisch fuehlen, wie auf mich ein Druck ausgeuebt wird dadurch, dass L. - natuerlich "nicht boese gemeint"! -in meinen "Privatraum" einbricht.

Und ich habe Angst, nicht weiter Beobachterin bleiben zu koennen, denn L. laesst mir einfach keine Zeit dafuer und keine Moeglichkeit.
Ich sehe, dass ich sie mit meiner kuehlen Reaktion etwas verletze und die Arme keine Ahnung mehr hat, wohin mit der Sache. Es tut mir Leid.
Jedoch will ich mein beobachtendes Status nicht einer Beziehung wie dieser opfern.

Und ich kann ja L. nicht sagen, dass sie verdammt noch mal mit ihrer Einsamkeit allein zurecht kommen muss, wie ich das mache, es kann da keiner helfen.
Vor allem ich, die Beobachterin.

Ich weiss alles und u a. das, dass sie die Lage nicht versteht. Wie gerne wuerde ich die Sache auch so sehen - aber dies ist nicht mehr moeglich. Was ich einmal ueber die Beziehung verstanden habe, bleibt fuer mich sonnenklar bis zu dem Punkt, wo sich etw. veraendert. Gibt es inzwischen gehirnabschaltende Tabletten?

Manchmal denke ich, ich koennte mit den Deutschen Russisch reden und sie werden mich genauso wenig verstehen. Ohne jede boese Absicht meinen sie z. B., ich muss keine gute Deutschnote haben wollen. Weil ich Auslaenderin bin, aha... Als ob ich mit den Illegalen, die sechs Woerter der Fremdsprache in 10 Jahren beherrschen und stolz drauf sind, gleichgesetzt werden koennte... Und so weiter und so fort.
Als ob wir aus verschiedenen Planeten stammen und verschiedene Sprachen reden wuerden.

Das laengst bekannte Gefuehl, nicht verstanden zu werden, wird im Laufe der Zeit immer staerker.

Sie hat mir naemlich vorgeschlagen, ihren Blog zu lesen und zu kommentieren, weil sie keine Zeit haette, mir die E-Mails zu schreiben. Einige Vortraege habe ich gelesen - das war genau das, was ich jahrelang von meiner Schwester hoeren musste. Schimpwoerter, fehlende Logik, Beschuldigungen, Wutausdruecke...
Hey, koenntest du vielleicht etwas DENKEN? Nur etwas - ich weiss, dass du es kannst - und verlange von dir nicht mehr.
Ich bin gar nicht so tief gesunken, um in diesem Muelleimer (wieder ein Euphemismus!) rumzutoben. Ich glaube, jeder ausser dir versteht, wie absurd der Vorschlag ist.
Aber du hast es natuerlich nicht boese gemeint! Du hast in deinem Leben ueberhaupt nicht zu viele boese Absichten; du bist einfach eine Egoistin und gibst dir nicht ein mal die Muehe, an moegliche Reaktionen auf dein Verhalten zu denken. Gott sei Dank, dass ich Erfahrungen mit meiner Schwester, die zum selben Menschentyp gehoert. Ich kenne mich aus; du kannst dir gar nicht vorstellen, wie gut es mir bekannt ist.

Das mache ich selbstverstaendlich nicht. Und was machst du? Meinst, ich waere an allem Schuld. Und vergisst dabei leicht, dass ich eine der wenigen bin, die dich langfristig leiden koennen. Und die wissen, dass du ANDERS sein kannst.

Aber ich fuehre keine Diskussionen mehr. Ich schreibe dir in ein paar Tagen und werde das Thema gar nicht beruehren.

Freistunden in der Oberstufe bedeuten fuer mich im Aufenthaltsraum sitzen, Hausaufgaben machen, zuhoeren, was die anderen sagen und manchmal auch an der Unterhaltung teilnehmen. Am Donnerstag gab es keine sympatische „Tische“; in dieser Situation waehle ich immer den Tisch, an dem es mehr Platz gibt. Am Donnerstag gab nur einen relativ „leeren“ Tisch, wo es drei bis fuenf mir unbekannten Jungs sassen. Keine Wahl. Ich habe mich dazu gesetzt... Jungs spielten Karten und wurden ab und zu auch laut, aber ansonsten verhielten sie sich anstaendig. Ich habe sie nicht gestoert. Ich glaube auch, dass sie mich kaum bemerkt haben.
Dann hat das Kartenspiel aufgehoert, es wurde still und angenehm.
„Darf ich mich dazwischen setzen?“ – fragte ein Blonder mit den grossen gruenen Augen, der schon laengst am Tisch sass. „Dazwischen“ hiess zwischen seinem Freund und mir. Ich schob meine Sachen weg, weil er ein bisschen mehr Platz brauchte.
- Ach, jetzt nehm’ ich dir auch den Platz weg!.. – nette Stimme und freundliche Intonation, hm-m-m...
- Macht nichts.
- Du dafst aber deine Sachen auf meine Mappe legen...
- Tu’ ich unbedingt, - antworte ich, obwohl es in Wirklichkeit noch genug Platz gab und ich das gar nicht noetig hatte. Ich musste meine Physikhausaufgabe machen, er hatte auch was zu tun.
Pause.
- Du wohnst in... – und er nannte meinen Bezirk.
- Ja, - antwortete ich und nannte meine Strasse.
- Moment mal... Ich zeichne es...
Da entdeckten wir, dass wir eigentlich in den Nachbarnhaeusern wohnen.
- Ich hab’ dich mehrmals gesehen, deswegen... – erklaerte er. Als ob ich ansonsten denken wuerde, er haette spioniert.
- Kann schon sein.
- Und du kannst Russisch, oder?
- Ja, das kann ich.
- Es klang ja eben so Russisch...
- Kann schon sein, - antwortete ich nicht besonders abwechslungsreich und wunderte mich. Der erste Mensch, der mir sowas zu sagen wagte. ;)
- Wie heisst du? – wenn er das nicht gesagt haette, haette ich das getan. Die hoechste Zeit.
Meinen Namen hat seinen gewoehnlichen Eindruck auf die Deutschen gemacht. Den Reaktionsalgorythmus kenne ich auswendig: Zuhoeren – laecheln – merken – wiederholen [– Fehler machen – wieder zuhoeren – wieder merken]. In Klammern stehen die zusaetzlichen Handlungen, die nur 50 Prozent der Menschen machen. Der Blonde gehoerte zum Glueck zu den anderen 50 Prozent.
- Und du?
Er nannte auch seinen Namen, da ich ihn hier nicht erwaehnen moechte, nennte ich ihn einfach „Nachbar“.
- Sehr angenehm.
- Wann hast du Freistunden? Am Donnerstag, wann noch?
Dann haben wir uns eine Weile ueber Lehrer und Faecher unterhalten. Gewoehnliche Schulthemen. Es gab mehrere Pausen in diesem Gespraech, wie auch immer, wenn unbekannte Leute miteinander reden. Da laechelte er einfach und schaute mich an. Nett und sympatisch. Ich musste ja zuruecklaecheln.
- So, jetzt muss ich leider gehen, - sagte ich endlich.
- Aber bis spaeter, na?
- Ja, wir sehen uns irgendwann... vielleicht auf dem Weg...
- Bestimmt. Tschuess!

Ich muss mich immer wieder an Donnerstag erinnern. Wolltest du einfach ein bisschen quatschen, Nachbar? Zeit verbringen? Oder bedeutet es was fuer dich? Wirst du am naechsten Donnerstag aufpassen, ob ich wider mal komme? Oder hast du gleich alles vergessen?
Ich weiss nicht, was ich denken soll. Ich will aus dir keinen Ritter machen, Nachbar, zumindest nicht sofort, es waere zu banal und grundlos. Ich hoffe, du hast auch nicht so viele Ansprueche d’rauf, also nur weil du der erste unbekannte bist, der mit mir in so einem freundlichen und interessierten Ton gesprochen hat.
Wenn wir uns einmal wiedersehen sollen, bekomme ich wahrscheinlich Antworten auf alle fragen. Auch wenn ich zu viel gehofft habe, macht es nicht. Ich habe mit die eine schoene Halbestunde verbracht, Nachbar, und danke dir. So oder so.

Ich wurde von einer deutschen Freundin als "zu nett" bezeichnet. Merkwuerdig... Kann man zu nett sein? Stoert es jemandem?

Es gibt Menschen, die bestimmte Psychodefekte haben und doch als vollkommen normal, fuer die Gesellschaft nicht gefaehrlich usw. gelten. Meine Schwester und M. gehoeren genau zu diesem Typ (Fachwort dafuer kenne ich leider noch nicht): Depressiv, impulsiv, wahnsinnig egoistisch. Aber dumm oder boese sind sie nicht, o nein! Umso schwerer ist das, ihre Hysterike auszuhalten, denn ich weiss ganz genau, dass diese Persoenlichkeiten auch andere Seiten haben: Sie koennen lustig und phantasievoll sein, wissen viel, haben tolle Ideen und Beobachtungen... Aber 90% der Zeit, die ich mit ihnen verbringe, erzaehlen (ein Euphemismus!) sie mir davon, dass sie total muede, ueberfordert, beleidigt, unterschaetzt usw sind. An meine Schwester habe ich das langsam gewoehnt, aber bei ihr war meine Mutter ein geistiger Muelleimer. Bei M. muss ich offensichtlich diese Rolle spielen - denn ohne "Muelleimer" koennen diese Menschen nicht leben: Das ist die Person, die sie liebt, geduldig und bereit ist, ihnen zuzuhoeren.

Ich wusste das auch frueher. Aber vor ein paar Tagen hat M. mir gesagt, ich sei an allem Schuld (dabei weiss ich immernoch nicht, was mit ihr los ist - wahrscheinlich wieder eine Kindergartengeschichte). Nee, so geht das wirklich nicht, M. Hoer auf!!! Glaubst du, deine Probleme und Gedanken sind neu? Willst du vielleicht mal Nobelpreis dafuer bekommen? Wir sind biologisch gleich alt, aber du verhaelst dich oft als ein Kindergartenbesucher und zwar nicht im besten Sinne des Wortes. Alles, was du mir in solchen Momenten erzaehlst, ist fuer mich schon laengst nicht mehr frisch, intelligent oder interessant. Das habe ich hinter mir, M., das ist vorbei. Wenn du irgendwann wirklich PROBLEME haben wirst, wirst du begreifen, was ich durchmachen musste. Ja, du bist naemlich nicht die Einzige auf der Erde, der es manchmal schlecht geht, und laengst nicht die, der am schlechtesten geht.

Hoer auf, M. Ich mag dich immernoch - denn ich weiss, dass du ANDERS sein kannst. Erinnere dich bitte auch ab und zu daran. So...

Als ich on-line in einem aehnlichen mit ICQ Programm war, fragte mich meine alte russische Freundin M. (wir schreiben uns seitdem ich weggefahren bin):
- Mit wem hast du Kontakt in der Schule?
Darauf antwortete ich ehrlich:
- Mit niemandem.
- Wie? Bist du da ganz alleine? - M. schien erschrocken und schockiert zu sein, obwohl ich es hundert mal erzaehlt habe.

Ja, ich habe hier keine Freunde - ich weiss, es ist ganz untypisch fuer meinen Alter. Und ich weiss auch, dass es mein Schuld ist.
...Als ich in der Klasse kam, konnte ich gar kein Deutsch (hab' Englisch benutzt, egal). Selbstverstaendlich wurde ich von meinen Mitschueler als eine Person, die nichts versteht, nichts sagt und keine eigene Meinung hat, wahrgenommen. Inzwischen habe ich deutsch gelernt und meine Noten verbessert, aber waehrend der Zeit von Isolation und Einsamkeit habe ich vergessen, wie man eine off-line Freundschaft aufbaut. Also werde ich bis jetzt noch wie ein Geist, ein Mensch ohne Individualitaet wahrgenommen. Alle andere haben Freunden und Bekannten, mit denen ihnen bequem ist - fuer sie existiere ich nicht.
Und ich habe mich daran gewoehnt, moechte meine Gesellschaft nicht aufdraengen und ich will ueberhaupt nicht stoeren.

Ich habe versucht, es M. zu erklaeren. Sie sagte, sie habe es nicht begriffen. Dann hab' ich den einfachsten Weg gewaehlt und zitierte Gedicht "Jeder waehlt fuer sich..." von russischem Lyriker Jurij Levitanskij (1922 - 1995).

Nun kommt die traditionelle Frage, die ich fuer wichtig halte: Warum habe ich es geschrieben? Einfach weil es eine Rolle in meinem Leben spielt. Ich brauche auf jedem Fall keine Ratschlaege und kein Erbarmen. Vielleicht mal die Berichte der Menschen, die es selber erlebt hatten oder so...

Ein mal im Monat bin ich aggressiv – die Maedchen wissen, warum. Es ist oft so ein merkwuerdiges Gefuehl: Ich will irgendwem auf die Frage nett und hoefflich antworten, sage aber etwas Dummes und Freches. Als ob es in mir zwei verschiedene Menschen existiert haetten. :) Einerseits bin ich ausser Kontrole, andereseits verstehe ich, dass alles schief laeuft und es mir auch peinlich ist. Zum Glueck passiert es nicht besinderes oft. Haben Sie auch schon mal etwas Aehnliches erlebt?